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好些，别再折磨他，甚至劝过我放顾澄离开，他说顾澄是最无辜的，我反而应该保护他才对。
......可惜那个时候脑子太混乱，没把蒋易谦的话听进去，要是早点听他的话，对顾澄好些，说不定他今天就不会是这样，差点被我害死。
有些事情，真的是顾澄走到生死关头的时候我才能明白。在他割碗的时候，我才想明白自己强间他是错的；在他替我挡枪的时候，我才想明白我原来一直对他做的所有的一切都大错特错。
可是我真的放不了手。
其实我真宁愿躺在病床上昏迷不醒的人是我，他很心软，如果那天真的是我被盛子煜打伤，按照他那么心软的性格，肯定会原谅我对他做的所有坏事，而我身体比他强壮的多，我会努力醒过来，求他原谅我，跟我在一起，我觉得他肯定会答应，然后我会用自己剩下的一辈子去弥补我对他犯下的错，补偿他，保护他。
不过没有那么多如果，发生了就是发生了，我没想到他会冲出来保护我，为的是什么呢，也可能不是为了我，只是他单纯不想活了。
我回国偷偷看了一次顾澄，但是没有回家，也没有出现在他面前，想来他也不愿意看见我，我就没去找他，唯独在他高考的前一夜，我打电话给了我爸，问他顾澄准备得怎么样，我爸说他一模二模都考得还可以，每天该吃吃该睡睡，看着也不紧张，我放心了些。
想给他发个高考加油，四个字打出来又删掉，纠结了半小时，想想还是算了。
到那时候我认识顾澄已经快三年了，对他的感情不知不觉变得很复杂，有羡慕嫉妒，也有愧疚和心疼，毕竟慢慢摸清了他确实是个想法简单的小孩子，没有坏心，单纯得让人都不忍期付，可偏偏我以前又那样期付他，想要补救，又觉得无从下手，说到底还是我脸皮太薄。
害怕他过得不好，看见他真过得好，又觉得有点不爽，因为他过得好的前提是我消失在了他的生活里。
说实话，从小到大，除了我妈，还没有谁能让我这么夜不能寐，纠结得走到哪里都放不下，我实在不喜欢这种感觉，因为被人牵动心绪很难受，那意味着不确定性和混乱，从我妈离开我以后，我一直努力的在做的事情就是确保自己的人生按照确定的方向发展，累一点苦一点都没关系，只要可以看到预期的结果就好。
所以我拼命地学习，工作，为的是让自己的人生得到按部就班的回报。
可是认识顾澄以后，这种混乱的感觉又慢慢回来了，我很不安，直到我跑去英国读书，没日没夜地在图书馆看论文，写final，参加各种比赛和活动，我才慢慢夺回了对自己人生的掌控感，才感觉自己变回了认识顾澄之前的那个莫振扬。
所以在临近毕业的那段日子，我甚至萌生了不想回国，害怕回国的想法，我怕我一见到顾澄，又乱了。
反正顾澄也不想看见我，我爸么，宝刀未老，也不着急需要我帮他处理公司的事情，跟他的感情，不远不近吧，我肯定是爱他的，但我不太会表达，嘴笨，见了面容易吵起来，有时候保持一些距离，反而关系好很多。
回去了，把那个傻瓜吓到，又把家里闹得鸡飞狗跳，每天看他哭鼻子，心烦得很，还不如一个人在英国呆着，起码我的生活都在掌控之内。
那段时间我跟我爸表达了这样的意愿，他没说什么，只是把他在英国的一处房产给了我，让我自己看着处理，是装修还是直接住进去都可以，他让我自己考虑好，回国还是继续呆英国，他都支持。
不过我觉得他应该是希望我回去帮忙的，他已经把莫氏很多重要的资料，包括股票构成和一些证券基金都告诉了我，他连他那宝贝保险箱的密码都告诉我了，我之前一直都是在中层工作，不怎么能接触到董事会，近段时间他跟我打电话，也开始常常跟我讨论董事会的人选问题，他觉得董事会需要洗牌，他问我的意见如何。
不过么，管理公司始终是耗费心力的