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收下的礼物，也就是我送过他的几本英文故事书，他过年的时候窝在家里，翻来覆去看了很多遍。
那是我送过的最不值钱的东西。
如今他左手的那条疤已经几乎看不出来了，只有细细靠近看，才能看出一点凹凸的痕迹，万幸，他这么漂亮的手腕，留了疤多可惜。
其实直到带顾澄去我姐那里看诊的时候，我都还心有余悸，害怕他再想不开，治疗开始之前，我把顾澄打发出去，拜托我姐跟他说一些鼓励的话，叫他珍惜生命，结果我姐眯着眼说：
“心疼人家，干嘛不自己去说呢，刚才还非得说些风凉话。”
还不是因为我不知道怎么自己开口跟他说么……又怕他不愿意听。
我被我姐揶揄得很尴尬，不过，好歹她是帮我劝了顾澄两句。
我想我跟顾澄再没正常发展关系的可能了，我因为一时失去理智，对他下了这种狠手，把他逼得又是失语又是自纱，可能我这辈子再怎么追求他，他也不会喜欢我了，如果这时候放手，他肯定会一辈子唾弃我，然后再也不愿意见我。
我受不了变成被他唾弃的对象，也不想以后都看不到他，所以我想着，那不如将错就错好了，反正他也不会喜欢我，我不如借着他妈，把他留在身边，当成小情人玩一玩，他也需要有人给他妈出医药费，不是么。
他一个刚高考完的学生，哪有什么渠道去挣这么多钱，与其去外面苦苦打工挣钱，不如倚赖我，我还会管他的吃穿住行，他要什么我都会给他。
虽然他除了求着我付他妈妈的医药费，什么都不要。
我说服着自己，不过是大家各取所需罢了，我也没什么对不起他的。
我想，哪天我要是腻烦了他，碰上了更合心意的人，我就放他走，他如果不想出国读书，我就在国内另外给他安排住处，他继续上他的学，后面需要找工作什么的，我都会帮忙。
那时候我爸刚走，在伤心的气头上，我是真想过要把顾澄也毁了，他不是自称是我的弟弟么，那我要把他一起拉下水，让他分享我的痛苦。所以，跟他刚开始的那几个月，我真的对他不好，我在床上对他很粗鲁，下了床也对他没有几句好话，每天吓他，他就几乎每天以泪洗面。
好长一段时间他看见床都怕得发抖，别说跟我做艾，我就是躺到他旁边，什么都不做，他都吓得脸色发白。
可是我忍不住不去碰他，看到他就想跟他做，后来也是花了好大的功夫去哄他，才勉强愿意让他跟我做艾，和他培养了些床上的默契，也跟他关系缓和了一些，他甚至知道亲我哪里，能让我更快社出来。
有时候他在床上装死，不愿意理我，我气不过，就故意带他去一些酒肉饭局，饭局上有一些算是熟识的朋友，私生活都比较风流，经常同时玩好几个人，我有心要去气顾澄，就故意在饭局上说他是我的小情人，想刺激刺激他。
他果然一听到我的话，就眼泪打转。
其实我舍不得让太多人知道他的存在，带他去过两三次这样的饭局，果然有人看上了他，后面我就再也不敢带他去了。
我知道他想骂我，但是又不敢，他只能用一些沉默的手段反击我，比如继续在床上装死。
我一开始以为，他要是一直这么不理我，可能我很快就会没耐心，烦了，然后就会放他走，可能我跟他的关系很快就会结束了，我一向在感情的问题上没太多耐心，因为我的耐心在工作上面都用完了。
我把事情想得太简单，几乎可以说是完全是痴心妄想，越跟他过下去，就越发现什么厌倦了再放他走简直是痴人说梦，他一直不回应我，我就更气不过，攒了一股劲想撬开他的嘴。
结果跟他待的时间越长，对他的感情无法自拔地每天每天变得更深，即便我知道他讨厌我，害怕我。
到最后，半天见不到他都很难受，碰上去外地出差的时候，好几天见不到他，就得给他打电话，听听他的声音，才会舒服些。
打电话打多了，